品恩的親子橋寫著:

「品恩早上不小心推到平惟而撞到桌子,但品恩都不願意承認,等到鯨魚家孩子確認

   有看到時,品恩才說"有",希望品恩可以學習勇於承認錯誤這件事情。」

媽媽做完晚餐,找品恩來問:「上午和同學玩的時候,有推到同學嗎?」

品恩:「沒有呀,(見媽媽沒我沒有搭話),我真的沒有啊!」一臉納悶不知為何。

媽媽:「上午你推倒平惟,有這回事嗎?」

見事蹟敗露,只好低著頭說有,也免不了搬出所謂的大道理或同理心比較。

最近,媽媽也發現品恩開始有說謊傾向,而且還會理直氣壯的否認,而且沒有足夠的證據

他還死咬著不屈。

說謊雖是在孩子間常常為了趨避心態常有的一種直覺反應,但是媽媽從前對品恩的誠實行為

是相當信任的,也引以為傲的,做錯的事不會因為避免下一步可能遭致的懲罰,勇於面對。

這種性格還真像極了他的老爸。

最近,可能誤習得”瞞天過海”的快感,好像只要不承認過錯,也沒啥事發生,大家好像都

很輕易的放過他。

尤其,在他承認犯下的錯誤時,常為自己找的藉口就是”我不小心的”、”我不是故意的”

”我忘記了”、”我想想看…”,在與靜儀老師通話的過程中才發現,原來老師的好意給孩

子台階下,會提醒孩子:「沒關係,你可能忘記了、或許你不小心用到…、可能你沒感覺…」

小孩辨別不出老師善意的誘導,而將上述的詞語直接拿來當自己辯護的盾牌。

媽媽心理難過,難過的不是品恩說謊推卸責任,而是不知以何種態度讓小孩察覺媽媽很在乎

他們好品格的養成,這遠比超越自我表現來得重要多了。所謂真善美,如果心存自欺欺人,

那麼所做出的善事也都淪為偽善了。

媽媽平常會為芝麻綠豆小事就會斥責小孩,好像上班後跟著時間賽跑,對於小孩的相關事物

也想面面俱到,常搞得自己很緊繃,遇有稍不順,常忘了和顏悅色,除了媽媽要加緊腳步處

理好自己的心理狀態,每逢遇到小孩有重大人格的過失才嚴加處罰,其他則要沈住氣,這樣

小孩比較能區別媽媽對何事是相當在意也很重視的。

媽媽這次別於以往的處置,只是坐在沙發上裝心痛不舒服的感覺,品恩見狀,立刻衝上來跟

媽媽保證不會再犯,媽媽見他淚流滿面,自己也不知不覺跟著流起淚來(唉!不當演員實為

遺憾呀!)

品希瞄頭不對勁趨前安撫媽媽,也大聲喝止哥哥別再出聲讓媽媽不舒服,然後抓起媽媽的手

猛按,想讓媽媽身體舒服點,直問媽媽要不要喝水。

事情演到此也可收手了,媽媽緊抱著品恩,提醒他媽媽好希望找回以前那個誠實無欺勇於負

責的品恩。他也緊抱著媽媽用力點頭回應。

後來,媽媽還是為了之後他真的無意也無傷大雅的事扯假,卻惹怒了媽媽,狠狠的打了他的

屁股幾下,事後媽媽也很懊惱,搞得兩敗俱傷,甚至等到半夜回家的爸爸討論今天的過程,

媽媽希望爸爸能顧及孩子健全的成長,改變工作環境,儘量配合孩子的作息,一方面可以陪

伴孩子讓媽媽一心一意做一件事,也可以讓媽媽收歛不當的處置,兼提醒媽媽成慈母,最後

一點雖難為,但也是值得期待的。基於家務,爸爸通常給於大力的配合,這次也不例外,媽

媽喜出望外,謝謝孩子爸的支持與體諒,也謝謝孩子給予媽媽的無限的包容。

 

 

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